大家好，今天来为大家解答孤独久了会抑郁吗这个问题的一些问题点，包括为什么人会如此孤单也一样很多人还不知道，因此呢，今天就来为大家分析分析，现在让我们一起来看看吧！如果解决了您的问题，还望您关注下本站哦，谢谢~

一、为什么人会感受长久孤独

1、长期处于孤独状态，缺少的是与外界的互动和交流，没有各种信息的刺激；会不会产生孤独感，全凭个人的个性，孤独个性的人会专注在特定的某件事上，很少参与外界的互动，孤独感被忽略了。

2、也许是因为生活过的不够充实吧。寂寞的时候可以去郊游感受一下阳光空气，自然地魅力，或者约个朋友去逛逛街、散散步、哪怕只是在学校空旷的操场上晒晒太阳也会好很多。乐观积极的心态会好很多哦

二、为什么会让人感到孤独，回忆起一些伤心的往事

1、因为每个人都是一个独立的个体。没有人会完完全全的知道你所想的。当你得不到别人理解、认可，或者没有人知道你的感受时，你就会觉得你是孤独的。在人的一生中，孤独是避免不了的。即使你将来结婚了，有了伴侣。你还是有孤独的时候。况且，适当的孤独是有益的，它可以让你更好的思考。你要学会享受孤独，品味孤独。

2、孤独是人的宿命，它基于这样一个事实：我们每个人都是这世界上一个旋生旋灭的偶然存在，从无中来，又要回到无中去，没有任何人任何事情能够改变我们的这个命运。

3、是的，甚至连爱也不能。凡是领悟人生这样一种根本性孤独的人，便已经站到了一切人间欢爱的上方，爱得最热烈时也不会做爱的奴隶。

4、灵魂寻找自己的来源和归宿而不可得，感到自己是茫茫宇宙中的一个没有根据的偶然性，这是绝对的、形而上的、哲学性质的孤独。灵魂寻找另一颗灵魂而不可得，感到自己是人世间的一个没有旅伴的漂泊者，这是相对的、形而下的、社会性质的孤独。

5、前一种孤独使人走向上帝和神圣的爱，或者遁入空门。后一种孤独使人走向他人和人间的爱，或者陷入自恋。

6、一切人间的爱都不能解除形而上的孤独。然而，谁若怀着形而上的孤独，人间的爱在他眼里就有了一种形而上的深度。当他爱一个人时，他心中会充满佛一样的大悲悯。在他所爱的人身上，他又会发现神的影子。

7、孤独源于爱，无爱的人不会孤独。

8、也许孤独是爱的最意味深长的赠品，受此赠礼的入从此学会了爱自己，也学会了理解别的孤独的灵魂和深藏于它们之中的深邃的爱，从而为自己建立了一个珍贵的精神世界。

9、在我们的心灵深处，爱和孤独其实是同一种情感，它们如影随形，不可分离。愈是在我们感觉孤独之时，我们便愈是怀有强烈的爱之渴望。也许可以说，一个人对孤独的体验与他对爱的体验是成正比的，他的孤独的深度大致决定了他的爱的容量。孤独和爱是互为根源的，孤独无非是爱寻求接受而不可得，而爱也无非是对他人之孤独的发现和抚慰。在爱与孤独之间并不存在此长彼消的关系，现实的人间之爱不可能根除心灵对于孤独的体验，而且在我看来，我们也不应该对爱提出这样的要求，因为一旦没有了对孤独的体验，爱便失去了品格和动力。在两个不懂得品味孤独之美的人之间，爱必流于琐屑和平庸。

10、爱可以抚慰孤独，却不能也不该消除孤独。如果爱妄图消除孤独，就会失去分寸，走向反面。

11、分寸感是成熟的爱的标志，它懂得遵守人与人之间必要的距离，这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重，包括尊重对方独处的权利。

12、当一个孤独寻找另一个孤独时，便有了爱的欲望。可是，两个孤独到了一起就能够摆脱孤独了吗？

13、孤独之不可消除，使爱成了永无止境的寻求。在这条无尽的道路上奔走的人，最终就会看破小爱的限度，而寻求大爱，或者——超越一切爱，而达于无爱。

三、为什么人会如此孤单

1、我曾经一个最好朋友，写过这么一篇文字，我就不修改了，只是复制让你懂得孤独也可以顺利成长，他写给我的，我也送给大家～

2、从小有家庭陪伴患有抑郁患者可以通过家庭的爱和温暖来爱护。

3、可我从脑中的记忆起就是个留守儿童，应该差不多是六七岁的样子，之前的记忆根本没有一点印象(我现在都还怀疑我之前的记忆是我3年级的时候从楼梯上坠下去摔没的)

4、以前小什么都不懂，后来懂了一些才知道原来自己从小就被孤立，身边没朋友，父母远在外地(甚至根本不知道自己有父母)这和孤儿有什么区别呵呵现在想想就觉得自己从小就像是个动物而不是人，身边基本上没有一个人和我说话，我也不敢去和谁说话，能活着吃饭睡觉上学完全就是靠一个动物的本能去生活，我有时候甚至宁愿自己是出生生活在原始社会，那样或许会更好，至少不会比现在的情况差！

5、慢慢长大或许是社会气氛的影响，我也明白了一些事情，可现在想来那时候和同龄人差太远了，我说不出来是差什么，但是打小就不合群的一个人，长大了就单靠自己还能有多和群？

6、是的，我努力过，努力的去试着和他们谈笑风生，试着去合群，可是自卑感还有一系列的说不出来的难受！我现在也无法描述这种感觉到底是什么！

7、后来有了手机有了网络，社交才扩大，慢慢的才知道自己为什么会活着(大概16岁的样子)可是那时候还并不知道活着到底是为什么，这里我要说一下我上面没说到的很多东西:

8、就是我和我父母相认的那一年，我清晰的记得那一年我四年级放暑假在外婆那里，一般我小学初中的时候放长假基本上都是在外婆那里，因为也没别的地方可待！这里面还有小学转学，小学离家出走一次和初中离家出走一次。小学为什么要离家出走我自己也不知道为什么，就是心里难受我在逃避那些地方，那些东西，这应该都是出自本能，一个动物的本能！我为什么要强调这个，因为我小学四五年级了(差不多9岁10岁的样子)也还没活明白，或者说活的像个孩子样，这是多么的可悲！

9、1～5年级是在我小姨妈那里，6年级到初三都是在我伯母伯父那里。我小学成绩还是很优秀的，就班上还是前三名那种，那时候姨叔给我的评价就是，就算我上课不怎么去听讲我自己也能学懂，考试照样没压力，意思就是说我天赋很好吧，我那时候并不懂这些，都是后来才知道。为什么会转学，用他们的话说就是我太顽劣，那次我在学犯了个大错给小姨妈丢了脸，最后我小姨妈被我气的无奈，我妈电话里痛骂我一顿，把我转学了。他们从来不问我为什么要去做这个事情，他们只看到我做错了，我应该受到惩罚。记忆中他们电话都很少打，打了也是问学习怎么怎么样。他们永远只在乎你飞的高不高，至于你累不累，再累也得抗住！没有理由！你就是要好好读书，这样才有出息！谁知道这次转学后的经历让我的童年经历又添了一道永远也无法抹去的深刻伤痕。

10、6年级转学后那次离家出走我只知道一个当时我的内心的原因:校园霸凌！(这个划个重点吧)后来想起来原因太多了，没有人理解我了解我加上校园霸凌，这些使我精神极度绝望。我只能一个人默默地躲在阴暗的角落哭泣，周围甚至没有一点声音，不然就是脑子里想起打骂声，我那时真的好怕，多么的无助和孤单，我实在不知道用什么词语什么语言来描述那段生活，甚至不是用语言能够描述的。我记得有个知道我被霸凌的同学说过一句话，他看见我被欺负后过一会儿又还是能笑着活下去，就说了一句话，大概意思是这样的:你都那么惨了还能天天这么开心，我真的佩服你。可他又哪知道我那时候是根本不懂啊！不懂！不懂！不懂啊！我只是觉得我还没死，我不就是要活下去吗，开心难道不就是要笑吗？这些都是动物本能啊，就像猫猫狗狗，飞禽走兽一样，受伤了也不就是呼唤几下，等不痛了，不也一样照常生活吗。你们肯定会问我为什么不反抗？因为我不会反抗，我甚至不知道反抗是怎么，我只知道他们人多我不敢反抗，我怕死！我怕痛！他们还有武器，什么冰冷的铁棍，板凳都是....久而久之也成了我的心理阴影！你们肯定会问我为什么不告诉老师或者家长，我那时候那么自卑，那么弱，连打架都不会，你能想象吗？他们欺负完你就威胁你，要是敢告状就打死你，我什么都不懂，只知道我很怕，我只能默默隐忍，一个12岁的孩子连打架都不会。那时候我是多么的想来个人救救我，我该如何活下去，或许正是什么都不懂，我就出自本能卑微的活了下去。我只想着我还不能死！我现在想想我那时候的胆小懦弱并不全是从小孤立而造成的，还有遗传的我爸！我爸就是个懦弱太过温柔的人！现在家庭成为这样，他责任巨大！他有负我妈！有负我们全家！我那一年第一次见到我爸妈就像陌生人一般，那一刻我才知道自己原来也有父母，可是这些“陌生人”真的是我父母吗？

11、网络的社交帮了我很多，游戏里k歌圈QQ等等他们能让我认识很多有趣的人，所以好几年我的生活都是网络社交，我觉得那几年很快乐，因为身边有那么几个像样的“朋友”了。

12、父母说我沉迷网络，沉迷游戏，可他们却从来没有问过我为什么会这样，他们也从不想这是为什么，他们觉得全是我的错，我那时候和我妈吵架很多次。现在基本上不会吵架了，因为我现在懂了，就算没有感情，可是百善孝为先。

13、后来我爸患重病去世，那年我17岁。说真的，现在想起来我那时候可以说没有特别难过，似乎连哭都是逢场作戏，或者当做是发泄。这里有人或许会说我不孝子什么什么的，可我想说的是，自打记事起我就是一个人，当我需要帮助，需要被爱，需要被保护，被呵护，被尊重的时候的时候！！！！！又何曾有人帮助过我？真是可笑我不是不孝，而是没法孝！都说人是有感情的动物，连基础感情都没有！我如何去孝？！！不会真的就以为血缘关系就那能让人紧紧相连吧，别做梦了，那哄小孩儿话我不会再信了，就算能相连！那么远的距离那么久的时间没有相见！那根弦就算是铁！也已经生锈早就断了...

14、初中毕业我就没在选择继续念书了！念书一个人被关在学校就像是一座监狱囚禁着我，我想逃出这个地方！逃出这个暗无天日，伸手不见五指的地方！在这里我学不到任何东西！我只是会坠入深渊！但我不会认输！我得出去！我得活下去！不再是什么动物本能，而是为了自己！

15、这几年我的那些初中同学都说我变化很大很大很大，没错是很大，非常大！无论是性格还是长相，完全就是另一个人，就像换了个人一样。可他们也是只知道变化大，却不知道为什么，也不知道我以前经历过什么和现在经历着什么。他们都只看到你的表面，从来没有看到过你的内心。

16、我在社会上可以成长的更快，酸甜苦辣咸，责任感，抱负心等等等等，我就像是棵营养不良在极端恶劣的环境中飘摇的小树，当环境有那么一点点变好时，我就疯狂的汲取着养分飞速成长。就像涅槃重生一样，我要改变我以前所有的一切！

17、我19岁的时候才想明白，原来我是个这么坚强的人，我都不知道我是如何挺过来这10多年的。那时候我才知道原来人还可以有梦想，还可以拥有友情！还可以被爱！还可以去爱别人，哪怕穷极一生也愿意去！我才知道什么是生活，生活的意义是什么，我活着的意义又是什么....这几年我勇敢的去爱过，受伤过，也曾为了谁谁谁流泪过！堕落过也失败过，但我从来没有放弃过！因为我是不会认输的！我一直告诉自己我要忘记过去才能更好的迎接未来，共勉！

18、今年我二十，今天偶然点进来这篇文章，有共鸣就进来留言说一下，压抑这么多东西这么多年说出来就算不能解决什么，但是至少会舒服一下，现在的我也已经不再是以前的那个稚嫩的男孩。就像先前说的，根本就是两个完完全全不一样的人。

19、现在的我能拥有的就是孤独和自由。喜欢一个人生活，却又想身边多一点朋友内心其实有时也渴望身边多一个她有时间一起k歌一起爬山一起时不时聚个餐谈谈人生理想谈谈以后想去哪旅行谈谈以后想做什么工作想成为什么样的人谈谈当年暗恋的女孩或男孩大家谈笑风生，多好......

20、我想也许这就是抑郁症吧，既然没有人能帮我，那么我就自强，或许抑郁症会让我生活有时不那么如意，但是我不也挺过来那么久了，就算哪一天真的撑不住了，那我也要做个有趣的灵魂。那时也希望下辈子别再让我那么累了....也别那么折腾了

21、就这么点东西我也是写了差不多三个小时，其实还有很多，这只是我从小到大的一个大概，细说的话太长了，只是我突然也想不起来了，也不只知道该如何写下去。有时候我也觉得自己的一生可以写成一本书或一部小说，然后再拍成一部很长很长的电影，来鼓励那些可爱的抑郁症患者们，加油！你是最棒的！

OK，关于孤独久了会抑郁吗和为什么人会如此孤单的内容到此结束了，希望对大家有所帮助。

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